1. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
2. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
3. – Замужем не значит мёртвая!
4. – У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
5. – Думала оргазм,а оказалось – это астма.
6. – …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
7. – Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
8. – Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
9. – А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
10. – Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
11. – А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
12. – Мама мне говорит: “Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!”
13. – на вопрос Розы: “Что такое вай-фай?” ответила: “Это микроволновка”.
14. Роза: “Вот я бывшая спортсменка!”Лариса: “Роза, а что в тебе хорошего?” ***Претендентка: “Мне в душЕ 16″Лариса: “Ну в душЕ-то Розе тоже 11”.
15. Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
16. – Назло бабушке отморожу себе уши.
17. – У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
18. -Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!”
19. – Отвыкать нужно постепенно…. сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц…
20. Претендент на руку и сердце : “Ну, я пел, танцевал…”
Лариса: “Как говорит мой муж: “Лишь бы не работать!”
21. – Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
22. Один из женихов: “Она была красивая… Но вы красивее её”.
“Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна”.
23. – Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
24. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: “Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае – откинуть одеяло на кровати, и сказать “Welcome!”.
25. – Страсть – это когда любит всё, что ниже головы.
26. – Ой, не встану между вами. Я – такая злыдня,- ещё не получится…Я 48 раз выходила замуж…
27. – Что мы тут хвостом стучим?… (означало – рассуждаем).
28. Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: – А у ласт есть размеры?Лариса: – Тебе рано, Роза! Поживи еще!
29. – Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
30. – “…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…”
31. – Мужчина – он живой человек!!!
32. – Человек простой, на пороге постой.
33. – На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
34. – Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
35. – Чем за тебя замуж – лучше жабу в рот!
36. – Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь – два танка!
37. – Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
38. Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
39. – Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
40. – Грядку копать не будете – Он Вас на этой грядке и закопает.
41. – Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
42. – Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
43. – Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
44. – Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
45. – Счастье – состояние длительное. Всё остальное – оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму.
46. – Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце.
47. Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: “А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?”
48. – Дюймовочки! Это – у которых зад от земли на дюйм.
49. Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
50. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….
51. – Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
2. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
3. – Замужем не значит мёртвая!
4. – У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
5. – Думала оргазм,а оказалось – это астма.
6. – …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
7. – Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
8. – Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
9. – А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
10. – Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
11. – А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
12. – Мама мне говорит: “Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!”
13. – на вопрос Розы: “Что такое вай-фай?” ответила: “Это микроволновка”.
14. Роза: “Вот я бывшая спортсменка!”Лариса: “Роза, а что в тебе хорошего?” ***Претендентка: “Мне в душЕ 16″Лариса: “Ну в душЕ-то Розе тоже 11”.
15. Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
16. – Назло бабушке отморожу себе уши.
17. – У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
18. -Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!”
19. – Отвыкать нужно постепенно…. сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц…
20. Претендент на руку и сердце : “Ну, я пел, танцевал…”
Лариса: “Как говорит мой муж: “Лишь бы не работать!”
21. – Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
22. Один из женихов: “Она была красивая… Но вы красивее её”.
“Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна”.
23. – Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
24. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: “Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае – откинуть одеяло на кровати, и сказать “Welcome!”.
25. – Страсть – это когда любит всё, что ниже головы.
26. – Ой, не встану между вами. Я – такая злыдня,- ещё не получится…Я 48 раз выходила замуж…
27. – Что мы тут хвостом стучим?… (означало – рассуждаем).
28. Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: – А у ласт есть размеры?Лариса: – Тебе рано, Роза! Поживи еще!
29. – Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
30. – “…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…”
31. – Мужчина – он живой человек!!!
32. – Человек простой, на пороге постой.
33. – На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
34. – Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
35. – Чем за тебя замуж – лучше жабу в рот!
36. – Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь – два танка!
37. – Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
38. Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
39. – Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
40. – Грядку копать не будете – Он Вас на этой грядке и закопает.
41. – Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
42. – Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
43. – Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
44. – Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
45. – Счастье – состояние длительное. Всё остальное – оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму.
46. – Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце.
47. Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: “А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?”
48. – Дюймовочки! Это – у которых зад от земли на дюйм.
49. Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
50. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….
51. – Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
