В сердце немного света,
Лампочка в тридцать ватт.
Перегорит и эта –
За новой спускаться в ад
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: – Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: – Одеялко моё…
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что – сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове…
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
– Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
– Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрелись, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
– Как порядочный мужчина я уже женат.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю…
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
– Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!!!
– Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно – семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый…
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
